Разрушающие отношения Симбиоз - в переводе с греческого языка "совместная жизнь", означает существование. Разрушающие формы совместной жизни встречаются в разных вариантах. Иногда они являются следствием зависимостей детей от травмированных родителей. Иногда вступать в отношения нас вынуждают обстоятельства, когда просто нет другого выбора, иногда по собственной воле, добровольно...

В такой форме совместного существования как "ты должен быть всегда рядом", всегда есть сильный и слабый. Это могут быть родители по отношению к детям; партнер, физически, психически или духовно превосходящий более слабого; богатый по отношении к бедному; могущественный политик по отношению к своим гражданам.

В таких отношениях сильный не воспринимает слабого всерьез, не признает в нем человека с его собственными потребностями.

Вместо этого сильный пытается увидеть слабого насквозь, чтобы получить возможность манипулировать им в своих целях. Сильный отказывается понимать, что происходит со слабым. Он неверно понимает его намерения или толкует их превратно или видит в нем кого - то совершенно другого. Сильный не уважает границы слабого и не проявляет никакого понимания к его потребности жить своей жизнью. Он совершенно не принимает в расчет, что в действительности нужно другому для дальнейшего развития и хорошего самочувствия. Слабый должен делать все так, как нужно сильному. Вот почему в таких формах существования всегда есть место агрессии, которая служит тому, чтобы предотвратить возможный выход из этих зависимых отношений. По той же причине зависимые подвергаются постоянному давлению. Их всегда пугают, что они не смогут выжить самостоятельно. Им предлагают ужасные сценарии, в случае если они захотят освободиться от зависимости. Если они не согласны с тем, чего хотят сильные, у них пытаются вызвать чувство вины, их стыдят, чтобы сломить сопротивление. В таких отношениях сильные редко озвучивают свои намерения. Они обычно скрыты и завуалированы и подаются как общий интерес для всех, но имею свою цель - эксплуатация доверием, эмпатией или даже любви с извлечением выгоды для себя.

Форма "я всегда с тобой". Слабые и подчиненные люди порой продолжают оставаться в таких отношениях заложниками состояния "я всегда с тобой". Они падки на ложные обещания более сильных. Они демонстрируют неограниченное доверие и стараются найти оправдание практически всему, что с ними творят сильные. Прислушиваются к их потребностям и ни в чем не могут им отказать, ставя себя порой в положение еще большей зависимости. Мысли других действуют на них сильнее, чем их собственные. Они часто соглашаются с приписываемыми им агрессором свойствами: я сам виноват, в том, что со мной так плохо обращаются. Слабый пытается выжить при помощи гипер приспособленности. В какой-то момент он уже просто не может сказать "нет" и не в состоянии отклонить вообще никаких предъявленных к нему требований. Он теряет всякую волю и надежду на то, чтобы когда-то освободиться от таких отношений. Некоторые даже считают, что будут вознаграждены за это в иной жизни. Они часто становятся защитники еще более слабых и беспомощных и таким образом способствуют дальнейшему такому поддержанию системы.

Все чувства в таких отношениях деструктивны, то есть разрушающие. Даже любовь, как правило ведет к болезни, потому что судорожно цепляется за другого, хочет владеть им, ревнует, довлеет, шантажирует и адресует другому такие ожидания, которые он может выполнить только против своей воли, вопреки своим потребностям и интересам. Эта любовь иллюзорна, она не видит партнера таким, какой он есть на самом деле, она лишь рисует себе его идеальный образ- образ того, каким хочет его видеть, каким он нужен ему. Иллюзия любви может даже привести к любовному бреду: отношение к другому остается неизменным, даже когда ему недвусмысленно отказывают или ранят душевно и физически.

Ярость в таких отношениях обычно бесцельна и направлена, как на разрушение других, так и на разрушения самого себя. Участники таких отношений постоянно борются со своей яростью, подавляя ее или направляя ее на других людей за рамки своего симбиоза. И когда скопившейся ярости наконец дана воля, она обрушивается всей своей мощью на кого-то другого, в ком уже не видят ничего хорошего. Разрушение и уничтожение другого становится единственным средством освобождения их перегруженных отношений. В то время, как действие здоровой ярости человека ограничивается им самим и его потребностями, ярость в разрушающих отношениях полностью выводит человека из себя. Чем сильнее ярость, тем более неуправляемым становится человек. Такая форма ярости не ведет к разрешению конфликта, она только сильнее все разрушает.

Однако за этой яростью скрывается подавляемая боль, очень сильная боль. Находясь в разрушительных отношениях, человек не может и не хочет смотреть на свою собственную боль, ему нужен кто-то другой, кто-то, кого он будет заставлять страдать. Отсюда агрессия, злорадство, жажда мести. В таких отношениях всегда присутствует смертельный страх, который отрицается. По отношению к внешнему миру создается видимость силы и неуязвимости. Создаются запретные темы для того, чтобы страх, ярость, боль или стыд не стали еще сильнее. Именно страх и стыл не дают сильному перейти на другую сторону. Чем покорнее слабая сторона, тем сильнее становятся чувства страха и стыда у сильного и тем яростнее он отвергает и презирает слабого, потому что боится стать таким, как он. Слабый, наоборот, восхищается сильным и втайне хочет быть похожим на него. Если бы сильный признал бессмысленность всего этого, признал бы, что значимость тех или иных вещей выдумана им самим, многие отношения просто разрушились бы, как карточный домик.

В разрушающих отношениях ни сильный ни слабый, ни агрессор, ни жертва не могут ответить на вопрос "Кто я?". Оба они определенным способом страдают от неясности или отсутствия идентичности. Оба поочередно отражают друг друга в поведении и своих поступках и это не решает проблемы их идентичности.

В результате оба получают субъективность, лишенную смысла, лишенную личностного содержания. Один стремится к власти и превосходству, другой подчиняется, и никто в игре не может сказать, кому и для чего нужна эта игра. Но эта разрушительная игра продолжается, потому что ее все-таки легче выносить, чем собственную пустоту, в которой отсутствуют даже инсценированные конфликты.

Психолог Булах Н.Ю.

ГУЗ «Городская поликлиника № 1 г.Гродно»

эл.почта: gp-1@mail.grodno.by